“Cualquiera que sea tu historia, bienvenido. Has emprendido un largo viaje hacia la honestidad sexual y la revelación personal. Puede ser un camino arduo, pero es el único modo de conseguir lo que deseas. En el decurso, te parecerá que hay un montón desalentadoramente grande de conocimientos que aprender; no te deseanimes. El Amo más perverso del mundo, la Dómina más imaginativa, empezaron igual que tú hoy: curiosos, excitados y algo inseguros.”
Pat Califia,
“SM. Los secretos del sadomasoquismo”

domingo, 24 de marzo de 2013

Para Am@s y sumis@s novatos - parte 2


A continuación detallo algunos puntos que considero importantes tanto para Amo@s como sumis@s, son textos que hace mucho que circulan por internet pero es bueno detenernos a leerlos con atención:

Para Amos



Los 7 pilares de l@s dominantes

Los llamados "7 Pilares del BDSM" son una guía del buen hacer de la persona Dominante respecto a la persona sometida.
Leer despacio lo que dice cada punto, y... lleguen a sus propias conclusiones de cómo debe ser y actuar una persona Dominante.

 1.- Un Dominante ejerce su autoridad, pero no es un tirano. Ejercer la autoridad requiere comprensión y la comprensión requiere humildad.
2.- Un Dominante es orgulloso, pero no arrogante. Para ser orgulloso hay que tener dignidad y la dignidad requiere humildad.
3.- Un Dominante impone respeto, pero nunca miedo. Para imponer respeto se requiere serenidad y la serenidad requiere humildad.
4.- Un Dominante emplea la fuerza, pero nunca la violencia. Para emplear la fuerza se requiere sabiduría y la sabiduría requiere humildad.
5.- Un Dominante critica, pero nunca se burla. Para criticar se requiere conocimiento y el conocimiento requiere humildad.
6.- Un Dominante recibe lo que su sumis@ le entrega, pero nunca lo arrebata. Para recibir es necesario dar y dar requiere humildad.
7.- Un Dominante perfecciona al sumis@, pero nunca intenta manipularl@. Para perfeccionar algo o a alguien es necesario valorar sus cualidades, no sus defectos, y esto, la mayoría de las veces, requiere humildad.

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Para ser un buen dominante

Ser un buen Dominante (Ama o Amo, da igual) no es precisamente tarea fácil.
El Am@ recibe la entrega del sumis@ pero al mismo tiempo carga con la responsabilidad de ser el digno recipiente de esa entrega.
Aunque en una relación BDSM el crecimiento personal ha de ser mutuo, consideramos que el Am@ al ser el dueño@ del sumis@, está especialmente obligad@ a ayudar en su crecimiento, de manera positiva y en todos los aspectos.
Las ideas, pautas o puntos de vista de otr@s Doms, siempre serán un apoyo para tener al menos, otras perspectivas.
Después, con esa información, cada un@ aplicará y llevará a cabo lo que realmente sienta.

1.- Un dialogo permanente mantendrás. El Am@ deberá estar permanentemente dispuesto a escuchar a su sumis@ y fomentar el dialogo. Velará para que su sumis@ pueda expresar libremente sus deseos y sus necesidades, pero también sus dudas y sus miedos. Es sobre la base de este dialogo que adaptará su conducta para desarrollar la relación, prohibiéndose todo chantaje afectivo para asentar su posesión sobre su sumis@.
2.- Con respeto l@ tratarás. El Am@ tratará a su sumis@ con el respeto debido a quien se le ha entregado. No buscará rebajarl@ ni degradarl@, pues es en su engrandecimiento donde mostrará su fuerza, mientras que en su envilecimiento traicionará sus debilidades.
Por parte del Am@, será prueba de respeto y grandeza el saber reconocer sus faltas, sus errores y corregirlos.
3.- Por la integridad de su espíritu y de su alma velarás. Dándose a su Am@, el sumis@ entra en un estado de dependencia física y afectiva y al aceptarl@, éste se convierte en garante de su integridad. Estará pendiente de no herirl@ con prácticas peligrosas o que no domina. Velará de no utilizar el poder que el sumis@ le cede para rebajarl@ o degradarl@.
4.- Por su florecimiento velarás. El Am@ estará atento al placer y bienestar de su sumis@ con el fin de que logre su florecimiento. Velará para que progrese en su desarrollo personal y en su sumisión de modo armonioso, permitiendo así construirse.
5.- El tiempo necesario le consagrarás. Con el fin de guiar del mejor modo la evolución de su sumis@, el Am@ le consagrará el tiempo necesario para su florecimiento. En cualquier caso, deberá consagrarle un tiempo como mínimo igual al que exige que el sumis@ consagre a su relación.
 6.- Órdenes adaptadas le darás. El Am@ velará para que sus órdenes sean adaptadas a las posibilidades de su sumis@ y a que estas sean conformes a su progreso y respeten los límites fijados. Las órdenes no serán jamás el reflejo de un antojo pasajero del Am@.
7.- A tu mejora velarás. Con el fin de poder acompañar del mejor modo la progresión de su sumis@, el Am@ velará en adquirir constantemente nuevos conocimientos tanto teóricos como prácticos.
Deberá ser capaz de progresar en su visión del BDSM y de la relación, a falta de lo cual, correría el riesgo de ser adelantado y convertirse en un freno para la evolución de su sumis@.
8.- Con equidad mimarás. El Am@ aplicará los castigos tan sólo después de haber explicado el motivo y haberse asegurado de lo ha comprendido. Elegirá los castigos, corporales o no, adaptados a la falta, sin excesos ni complacencia. Los castigos no serán jamás utilizados como coartadas para envidias de juegos SM mal asumidos.
9.- Sin cólera la castigarás. Con el fin de aplicar siempre los castigos con medida y equidad, el Am@ se abstendrá siempre de castigar a su sumis@ bajo el influjo de la cólera. No utilizará el castigo como un escape de sus propias tensiones.
10.- Con todas, el mismo comportamiento adoptarás. El Am@ se comportará frente a las otr@s sumis@s, portadoras de collar o no, con respeto y amabilidad. Tenderá su mano en auxilio de tod@ sumis@ desamparad@. Y siempre respetará el collar de otr@s Am@s.

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El Credo del Dominante 

• Comunicaré a mi sumis@, con total sinceridad, mis necesidades, deseos, límites y experiencia.
• No intentaré manipular a mi sumis@ de mala fe, ni tomaré ventaja ni provecho indigno de su sumisión y entrega
• Mantendré una mente abierta para ir probando cosas que en un inicio incomodan a mi sumis@ e intentaré expandir sus límites y los míos propios y así continuar creciendo juntos como Am@ y sumis@.
• Aceptaré la responsabilidad de hacerle saber a mi sumis@ lo que me agrada y haré que cumpla mis deseos.
• No tomaré su entrega para dañarlo ni para cometer ningún abuso en contra suya.
• Seré cordial con mis amigos(as) Am@s.
• Compartiré mis conocimientos y experiencia con ell@s, y tendré la suficiente humildad de aprender lo que no sepa.
• Practicaré la honestidad hacia mi sumis@ en recompensa a su sinceridad y entrega
• Aceptaré la responsabilidad si una sesión o la relación va mal. No echaré toda la culpa a mi sumis@ por el mero hecho de que esté bajo mi dominio.
• Recibiré su entrega responsablemente
• No pondré a nadie en la posición de someterse a mi si no lo desea ni impondré un respeto, si no es bien merecido.
• Sé que el bdsm no es una competencia y nunca pensaré que soy el (la) mejor Am@ porque haya elegido dominar y someter a un nivel diferente que otr@, ni haré alarde de las experiencias que haya tenido.
• Procurare lo mejor para mi sometid@
• Motivare la confianza en el y hacia mi persona.
• Sé que mis acciones se reflejan en mi sumis@ y haré todo lo que pueda para que juntos reflejemos una buena imagen ante otros.
• Llevaré mi título de Am@ con orgullo. No dejaré que otros crean que por ser Am@ se debe ser egoísta, o vanidoso.
• Educaré a mi sometid@ para que sea amable y cordial con nuestras amistades.
• Lo reprenderé cuando haya cometido faltas, ya sean leves o graves, pero evitare la injusticia.

Este documento ha sido transformado en base a otros credos hallados en la red en páginas de BDSM.
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Para sumisas



Los 20 mandamientos para las sumisas

1. Me amaré a mi misma sobre todas las cosas, incluso sobre mi Amo.
2. Seré Sumisa, no SUMENSA ni SUTONTA.
3. No me transformaré en sumisa, por necesidad de seguridad y afecto. Tampoco confundiré BDSM con relación de abuso o codependencia.
4. Se decir NO.
5. Leo y pregunto del tema. No me quedo con lo primero que me dicen acerca del BDSM. Me creo mi propio criterio.
6. Seré responsable de la salud de mi cuerpo. Me cuido de las enfermedades y exijo condón si así lo deseo.
7. Yo decido con quien, cuando y donde jugar. NO permito el acoso. Puedo decir claramente que no me interesa un juego con alguien.
8. Si algo me asusta o mi instinto me dice que hay algo mal ME ALEJO
9. Soy capaz de negociar y renegociar mis límites. Mi Seguridad esta ante todo.
10. No me dejo chantajear si alguien me dice "si fuera sumisa lo harías". Tampoco hago cosas que no quiero y me hacen sentir mal solo por darle gusto.
11. No permitiré que NADIE me diga cosas que me hagan sentir mal; Si me gusta la humillación es como parte del "juego" No para que aplasten mi autoestima.
12. No buscare un Amo para justificar mi “puteria” ni para buscar que alguien me castigue por disfrutar de mi cuerpo teniendo sexo. Tengo la madurez suficiente para asumir mi sexualidad y como quiero expresarla.
13. No Teñiré las sesiones de romanticismo, cuando se que son solo eso, SESIONES. Si permito una buena sesión no tengo por qué involucrar el corazón a menos que así lo haya acordado con el Amo. Soy lo suficientemente madura para entender que no hay "Amos Azules”
14. Conoceré al Am@ antes de sesionar con el.
15. Tomare todas las precauciones necesarias antes de una sesión: Pediré referencias del Am@, le avisare a un amigo donde estaré. Negociare previamente los límites. Estableceré mi palabra de seguridad.
16. No me aisló de mi mundo, ni dejo de hablarle a la gente solo porque un "Amo" me lo pide. Si lo hago es porque yo así lo he decidido. Entiendo que el que me aíslen en contra de mi voluntad no es sano, ni seguro.
17. No permito que me tomen ningún tipo de imagen si apenas conozco a la persona. Soy consciente que si alguien me toma fotos o videos estos pueden aparecer en internet o en otros medios; En todo caso procuro tener una imagen del "Am@" en una circunstancia similar para que en caso de que me quiera chantajear no pueda hacerlo.
18. Entiendo que no por ser sumisa debo de hablarle de usted a cuanto dominante se me ponga en frente. Sé que los protocolos forman parte de los acuerdos entre El amo y la sumisa cuando ya tienen una relación.
19. No tendré miedo de mostrar enojo o sentimientos propios. Si mi Amo es real me incitara a expresarme y decir lo que siento, no me ridiculizara ni me dirá que no puedo hacerlo por ser sumisa
20. Entiendo que ser Sumisa no es igual a ser masoquista. No soportare dolor en contra de mi voluntad ni siquiera como castigo.

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El Credo del Sumis@

 • Comunicaré a mi Am@, con total sinceridad, mis necesidades, deseos, límites y experiencia.
• No intentaré manipular a mi Am@ ni trataré de empujarl@ a llevar una sesión como yo quiera, en otras palabras, no intentaré 'dominar' a quien me domina.
• Mantendré una mente abierta para probar cosas que me incomodan e intentaré expandir mis límites y continuar creciendo como sumis@.
• Aceptaré la responsabilidad de descubrir lo que agrada a mi Am@ y cumpliré lo mejor que pueda con todos sus deseos.
• No me entregaré para ser dañado o para que abusen de mí.
• Seré educado con mis amigos sumis@s. Compartiré mis conocimientos y experiencia con ell@s con la esperanza de que aprendan y se beneficien de lo que yo he aprendido.
• Responderé siempre y a todo a mi Am@ y no intentaré ocultarle nada de lo que mi mente y mi cuerpo están sintiendo de tal forma que pueda ayudarle en sus responsabilidades.
• Aceptaré la responsabilidad si una sesión o la relación va mal. No echaré toda la culpa a mi Am@ por el mero hecho de que domina.
• Haré el regalo de mi entrega sólo a quien pueda responsablemente recibirla y así lo desee. No pondré a nadie en la posición de dominarme si no lo desea ni daré mi respeto a alguien que no se lo haya ganado.
• Sé que el bdsm no es una competencia y nunca pensaré que soy el mejor sumis@ porque haya elegido someterme a un nivel diferente que otr@ ni haré alarde de las experiencias que haya tenido.
• Seré obediente con lo que mi Am@ me pide. Sé que mi Am@ sólo quiere lo mejor para mí y que, a menudo, conoce mejor que yo lo que necesito en cada momento.
• Sé que mis acciones reflejan a mi Am@ y haré todo lo que pueda para dar una buena imagen suya ante otros.
• Llevaré mi título de sumis@ con orgullo. No dejaré que otros crean que ser sumis@ es ser débil o tonto.

Este documento ha sido transformado en base a otros credos hallados en la red en páginas de BDSM.

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Guía de consejos para principiantes

Autores :Lady Green - Jay Wiseman / Traduccion por Musker
Fuente: http://www.leathernroses.com/spanish

El siguiente material está basado principalmente en la información que proporcionamos a la audiencia cuando somos invitados a dar una charla "SM para principiantes" en alguna boutique erótica, colegio mayor o lugares similares. Se asume que el lector tiene interés básico en el tema, pero no conocimientos o experiencia en estas materias.

BDSM es uno de los varios nombres genéricos dados a un conjunto de conductas que incluyen bondage, spanking, dominación y otras actividades llevadas a cabo en un contexto seguro, consensuado, no violento y erótico.
BDSM es una forma de juego erótico que conlleva ciertos riesgos físicos y emocionales, y por tanto requiere de cierta formación para poder ser realizado con seguridad. De acuerdo con esto, hacemos las siguientes recomendaciones a los principiantes. Queremos aclarar que estos consejos no constituyen, ni quieren hacerlo, una completa formación sobre el tema.

1 .- Practica BDSM únicamente con personas a las que conozcas mucho y con las que te lleves bien, y cuando ambos estén en buena disposición. Realizarlo con extraños o cuando alguno de los que interviene está cansado o contrariado incrementa extraordinariamente el riesgo. Evita el uso significativo de intoxicantes. Si no se está en condiciones de conducir, no se está en condiciones de practicar BDSM.
2 .-Se debe dejar al mundo "real" al margen. Al menos que ambos estén especifica y previamente de acuerdo, jugar a BDSM no es una ocasión propicia para "castigar" a alguien por una falta u ofensa del "mundo real". Excesos de tiempo en la OTA, sartenes sucios en la fregadero y cosas así deben ser dejadas al margen del BDSM.
3 .- Cuanto más capaz seas de pensar y sentir como tu pareja, mejor serás en este juego. Ante alguna rutina nueva, experimenta (si puedes hacerlo de forma razonable y segura) primero tu mismo antes de hacérselo a otra persona.
4 .- Prepárate para las emergencias. Ten a mano todo lo necesario, incluido un pequeño kit de primeros auxilios, un extintor y una linterna. Toma algún curso de primeros auxilios y de reanimación cardiorrespiratoria al menos una vez al año.
5 .- Juega con una "alarma silenciosa" en funcionamiento: Cuando juegues en privado con alguien nuevo, cuéntale a algún amigo de confianza dónde vas a estar y con quién. Asegúrate de decir a tu hipotética pareja, por adelantado y diplomáticamente, que así lo has hecho, y aconséjale que haga lo mismo.
6 .- Acordad por adelantado lo que se va a hacer. No es momento de defraudar expectativas. Considerad asuntos como conducta sexual, sexo seguro, tipo y grado de bondage, límites físicos y emocionales, y todo por adelantado. Se debe permanecer en estos límites mientras se juega. Si la sesión va bien, siempre puede haber otras oportunidades. Después, comentar sobre lo experimentado, por ejemplo, al día siguiente. Comentad qué fue bien y qué fue mal, y qué se puede hacer la próxima vez.
7 .- Acordad una o dos contraseñas. Serán frases o palabras especiales que indicaran que la actividad verdaderamente necesita ser ralentizada, cambiada o detenida. Negarse a respetar una contraseña es una muy grave falta, incluso puede llegar a ser un delito.
8 .- Es buena idea que el/la Dominante "compruebe" ocasionalmente con su sumiso/a, a lo largo de la sesión. (A veces resulta complicado para el sumiso/a usar las contraseñas, aunque quisieran). Una buena comprobación muda puede ser que el/la Dominante de dos suaves pero firmes apretones en la mano de el/la sumisa. Si a su vez nota otros dos apretones, querrá decir que todo va básicamente bien.
9 .- Evitad juguetes con bordes afilados o esquinas. Los látigos e instrumentos para spanking deben ser usados con extremo cuidado.
10.- Comienza suavemente, e intensifica despacio. Un incremento demasiado rápido en la intensidad física o emocional del juego es causa directa de muchos problemas.
11.- El/la sumisa puede usar la técnica "De uno a diez" para indicar que está dispuesto /a a recibir un azote o latigazo, y su intensidad. Un "Uno" es un suave toque, y un "Diez" una aplicación a toda potencia.
12.- Por norma, los latigazos y azotes se aplican siempre sobre las zonas carnosas y musculadas del cuerpo, como la parte baja de las nalgas o "La mitad inferior de la mitad superior" de la espalda. Es muy arriesgado golpear a tu pareja en los riñones, hígado, plexo solar o al final de la espina dorsal.
13. - Usad solo velas de parafina corriente para los "juegos calientes". Otras velas, como algunas de adorno, tienen una cera de superior punto de fusión que pueden causar quemaduras.
14. - Las pinzas de madera con muelle para colgar ropa pueden servir muy bien como pinzas eróticas en los pezones, genitales y otros puntos. Cierto tipo de pinzas que pueden encontrarse en las tiendas de papelería y material de oficina también son útiles. Hay que tener en cuenta que al pinzar en un área, se deja a ésta sin circulación sanguínea. Los expertos varían en sus apreciaciones sobre el tiempo que pueden mantenerse puestas las pinzas, pero todos expresan su opinión en términos de minutos. Las pinzas duelen especialmente al retirarlas. Se recomienda aquí la experimentación sobre uno mismo.
15. - No intentes efectuar "piercing" u otras actividades que impliquen atravesar la piel, a menos que poseas experiencia o lo hagas bajo la supervisión de alguien con profundos conocimientos sobre el tema.
16. - El bondage deja al sujeto peligrosamente vulnerable. Te recomendamos que permitas que te aten, te cieguen o te amordacen solo después de haber tenido un par de experiencias satisfactorias BDSM que no hubieran tenido que ver con el bondage.
17. - Nunca hay necesidad de atar ninguna parte del cuerpo de tu pareja tan firmemente como para que se duerma. Si así ocurre, libera inmediatamente la ligadura.
18. - Nunca dejes sola a una persona atada. Como norma general, permanece tan cerca de una persona atada como lo estarías de un niño pequeño a tu cuidado. (Si lo amordazas, más aun.)
19. - Otra regla general es que deberías ser capaz de liberar a una persona atada en un minuto, si ocurre alguna emergencia, incluso si se ha desmayado. Los practicantes experimentados de BDSM suelen tener a mano unas tijeras especiales (paramédicas, de puntas redondeadas) por si son necesarias.
20. - Aconsejó especial precaución si se practica cualquier tipo de auto-bondage. Ver punto 18.
21. - Tras amplias consultas médicas, hemos sido incapaces de descubrir alguna forma de estrangulamiento o sofocación que no sea impredeciblemente peligrosa y potencialmente mortal, por lo que son practicas absolutamente desaconsejables.

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Señales generales de alerta

Él/ella:


  •  Trata de separarte de tus amigos, familia o la comunidad BDSM.
  •  Evita hablar sobre detalles personales. Se enoja cuando se los pides o rápidamente termina la conversación o responde a preguntas con preguntas.
  •  No tiene referencias BDSM o amig@s con los que puedas hablar. Se enoja cuando le pides referencias o le preguntas a otra gente acerca de ellos.
  •  Es inconsistente con los detalles acerca de sí mism@. Cuando ya es apropiado, se niega a dar su teléfono particular o del trabajo.
  •  Sólo se comunica contigo a horas extrañas y se enoja si intentas contactarl@ en otras ocasiones.
  •  Critica a la comunidad BDSM y se niega a participar, sobre todo si nunca fue parte de ella.
  •  Constantemente rompe sus promesas.
  •  Siempre encuentra excusas para no cumplir.
  •  Siempre le echa la culpa a los demás por que las cosas salen mal.
  •  No acepta su responsabilidad personal.
  •  Tiene malas relaciones con la mayoría o la totalidad de los miembros de su familia.
  •  Te presiona para que hagas cosas que no quieres hacer. No respeta los límites, las negociaciones o contratos.
  •  Te empuja en una relación D/s demasiado rápido.
  •  Se enamora de ti demasiado rápido y te jura amor eterno, incluso antes de conocerte en persona.
  •  Se oculta detrás de su autoridad D/s y dice que su autoridad no debería ser cuestionada.
  •  Trata de hacerte sentir culpable por no ser lo suficientemente buen@. Dice que no sos un/a "verdader@" sumis@ o un/a verdader@ Am@.
  •  Pierde el control de sus emociones durante las discusiones y cae en gritos, insultos y reproches.
  •  Te minimiza enfrente de otras personas.
  •  Se pelea por nada con sus amig@s, yendo de mejor amig@ a archienemig@ de un momento a otro.
  •  Un día te trata con amor y respeto, y con dureza y acusadoramente al siguiente.
  •  Hace todo lo posible para vengarse de la gente.
  •  Miente o retiene información.
  •  Te engaña o es demasiad@ celos@.
  •  No discute el posible futuro de la relación e intenta manejar la información acerca de lo que podría suceder a continuación en la relación.
  •  No respeta tus sentimientos, derechos u opiniones. Menosprecia tus ideas.
  •  Te culpa a ti si hiere tus sentimientos.
  •  Abusa del alcohol u otras drogas.
  •  Está constantemente pidiendo grandes cantidades de dinero, a ti u a otr@s.
  •  Amenaza con el suicidio u otras formas de auto-daño.
  •  Dice o hace cosas que deliberadamente le causan daño.
  •  Supervisa todas tus comunicaciones (correos electrónicos, llamadas telefónicas, chats) con otra gente.
  •  No tiene nunca una conversación normal vainilla cotidiana.
  •  Nunca muestra su lado humano. No muestra emociones. Oculta su vulnerabilidad detrás del rol D/s.
  •  Tiene múltiples identidades virtuales para interactuar con las mismas comunidades.
  •  Deja de comunicarse durante días o semanas sin explicación.
  •  Es maleducado con la gente que trabaja en servicios, como camareras, cajeras y encargados.
  •  Nunca dice gracias, perdón o "lo siento" a nadie.

 Antes de conocerse en persona

  • No le des información personal a extraños. Esto incluye tu nombre real, número de teléfono, dirección, lugar de trabajo o direcciones de correo electrónico que utilizas para otros fines.
  • No envíes dinero a tu "amor online". Hay gente que se gana la vida simulando una relación amorosa y pretendiendo que "les está yendo mal".
  •  Cuando hagas llamadas de teléfono, asegúrate de que tu teléfono tiene bloqueado el identificador de llamadas, o llama desde un teléfono público.
  •  No llames por cobrar; tu número aparecerá en su factura.
  • Intercambia fotografías recientes de índole no sexual para evitar vergüenzas y sentimientos heridos.
  •  Deja en claro que no vas a participar en una actividad BDSM en las primeras citas.


 Cuando te conoces en persona


  • Encontrarte en un lugar público, preferiblemente acompañad@ de un/a amig@. No permitas que te presionen para ir a otro lugar, incluso si el encuentro va bien.
  • Júntate durante el día.
  • Anda por las tuyas al lugar de reunión. Que él/ella  te lleve te puede poner en una posición insegura.
  • Establece una red de seguridad con llamadas a amig@s y detalles del encuentro.
  • Asegúrate que la persona con la que te encuentras sepa que tienes una red de seguridad. Es un gran disuasivo.
  • Lleva encima el teléfono celular y no te separes de él.
  • No bebas alcohol en el encuentro o dejes tu bebida desatendida.
  • No aceptes ser atad@ durante tus sesiones iniciales.
  • No dejes desatendido tu cartera o bolso. La persona con la que te encuentras puede revisarlos para encontrar información que no quieres que sepa.
  • Si estás viajando para conocer a esta persona, no l@ dejes que te busque en el aeropuerto o estación. No te alojes con él/ella ni permitas que se encargue de organizar dónde te vas a quedar.
  • No les digas dónde te hospedes.



7 comentarios:

  1. Falta incluir este punto:

    24/7 Es una práctica de abuso. La responsabilidad es de quien ejerce ese tipo de dominio sobre alguien, 24 horas 7 dias a la semana.

    BDSM es un juego o un Rol, en tiempo determinado, ese tipo de práctica (juego /Rol) NO es abuso.

    24 horas 7 dias, nunca es consentido (porque la persona se convierte en un esclavo real, algo que es ilegal y perjudicial). 24/7 es una práctica que se consigue manipulado y a través de un entrenamiento con ese unico fin.

    Ninún Amo que se precie como persona ejerce ese control, puesto que va contra la salud y la libertad de elección de su sumisa.

    Libertad y salud empiezan por una práctica sana del BDSM. Teniendo en cuenta la protección de las personas antes que cualquier cosa.

    Gracias por este blog y por la oportunidad de expresarme.

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    Respuestas
    1. Hola Patricia: cada uno ve el BDSM del punto de vista que mas le gusta, en lo personal vivo en una relación 24/7 con mi Señor y te aseguro que lo nuestro es perfectamente sano, no me siento esclava, manipulada, ni nada por el estilo.

      "Ninún Amo que se precie como persona ejerce ese control, puesto que va contra la salud y la libertad de elección de su sumisa." A que te refieres con eso??? en que sentido va contra la salud? Mi libertad se la ofrendo a mi Señor y eso es parte de mi sumisión, lo que no significa que él no me de la posibilidad de conversar o de expresar mis deseos.

      "BDSM es un juego o un Rol, en tiempo determinado, ese tipo de práctica (juego /Rol) NO es abuso."
      Como te digo cada uno lo ve desde su punto de vista, para mi no es un juego de rol es una forma de vida, 24 horas, siete días a la semana sin abusos y en plena felicidad.

      Gracias por leernos y opinar y esperamos seguir leyendo tus comentarios por aquí porque enriquecen el blog.
      Saludos
      eli{ACH}

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  2. Muy buena info, muchas gracias por compartirla, para una que es nueva, etsa bueno poder estudiar un poco antes de hacer algo. Sigan asi :) saludos Christopher y eli.
    Saluda atte, Intrigada._

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  3. Yo he empezado hace dos días una relación con mi amo pero no puede ser 24 horas ya que estoy casada pero si sigo sus ordenes en la medida de lo posible y me encanta

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  4. Este es con diferencia el mejor blog de D&S que he visto en español. Muchisimas gracias por tu aporte.

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  5. Buenas noches, Señor Christopher y Señorita Eli.

    Recuerdo que hace un tiempo vino a mí, desde un grupo, un hombre que se declara sumiso. Me habló por mensaje privado un buen par de veces. Al principio me causó rechazo. Era muy insistente en que quería ser mi sumiso y que era muy abierto a casi toda práctica.

    Yo soy una persona que NUNCA tiene a la vista información personal, así que poco él sabía. Lo manejé con mucha cautela y mi investigación me llevó a descubrir que efectivamente es un hombre sumiso, con problemas emocionales, pero una persona normal.

    Es increíble y pone muchas trabas, el hecho de que a veces la gente actúe "regalada" y con mucho énfasis, sólo porque se siente mal y lo ve como un medio de aplacar la soledad y la tristeza.

    Cabe aclarar que jamás me reuní con él, que a veces charlamos, y que me alegra saber que a la distancia y sólo con un apoyo moral pudo salir de sus problemas y le va tan bien que, en vez de mendigar, respeta lo que es la actividad del BDSM y que un/a Dom/Domina no está para ser usadx como medio para obtener atención.

    Excelente entrada. Gracias por tanta dedicación.
    Saludos cordiales.

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